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泪狂奔:一位北京师姐的昌列寺回家心路纪实,感同身受!  

2014-06-15 12:29:36|  分类: 佛法 |  标签: |举报 |字号 订阅

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泪狂奔:一位北京师姐的昌列寺回家心路纪实,感同身受!

 
                                                                                                                                 
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【居士专栏】回家的心路

希热登德 昌列北京中心

 

各位师兄师姐,晚上好!


这几天大家都看到通知了,我们将于7月底、8月初回到我们朝思暮想的昌列寺。我看到群里大家对近10天的行程有担心,每个人在世间的角色不同,考虑自然不同。这里我想说说个人的一些想法,毕竟去年我也是经历了纠结、犹豫后才踏上去往昌列寺的路途。

 

 

我相信每一位师兄师姐都有自己学佛的原因,我是因为去年经历了几位好友和亲人的突然病故之后,才决定要皈依的。虽然身边有很多朋友也推荐了几位师父,但我始终认为,我这一生,无论是皈依,还是去依止的师父只会有一位。个人因缘所至,我与藏传佛教的因缘很深,机缘巧合看到了多吉师兄和段师兄的博客,一看就是几年的时间。我也在观察,一位在他们心中,具有正信正见的高僧大德,到底是不是我在寻找的根本上师。这就是我最初的傲慢心,甚至是怀疑心,因为身边被骗的人太多,所以,对上师也心生疑虑。

 

 

去年的5月,我的一位好友突然重病,所有医院和专家都没能帮助到她,我们尝试着给嘉绒北京的邮箱发了邮件,当时真是什么办法都要尝试。很意外的,我们很快收到了北京中心杨师姐发来的甘露丸,她还亲自打来电话询问,并联系昌列寺的喇嘛师父们为我的朋友做回向。另一位刘师兄还带我们去放生。我非常感动,如果不是有一位具有正信正见的师父,他的弟子们又怎会如此呢?之后又连续经历了几位好友的离去,对死亡的恐惧,让我很慌乱。听说具有正信正见的上师会是我们心灵的导师,那时,我也想等有机会见见上师,如果因缘具足,皈依也未尝不可。但当时也只是想想而已。

 

 

记得去年是6月的时候,北京中心的一位负责的杨师姐提到上山的事情。因为之前我曾向她提到过想见上师,她邀请我上山。但我当时犹豫了,主要因为生意上的事情,8月份是我生意上一个很大的转折点,如果那时候离开,我非常担心自己会陷入一个两难的境地,很可能之前所做的工作上的努力和铺垫都白费了,毕竟这会影响到团队很多人。我把我的纠结跟杨师姐也说了,她只说了一句话,“你一定要去,因为人生无常,这次错过了不知道下次还有没有机会去”。说实话,我听了之后非常难受,因为我经历过亲人和好友的离去,真的是不知道每次见面会不会是最后一次,而找到一位真正可以去依止的上师,跟着师父走上解脱之路,这样的福报,真不是人人都可以有的。

 

 

但我终归就是个世间的俗人,杨师姐的话,触动归触动,我还在纠结,还在想着身边一分三亩地的那些事情。等到真正开始报名了,我仍然纠结着,生意怎么办,伙伴怎么办,怎么跟家里人说。我非常感谢我的先生,他看出我的纠结,他说,如果你真的认为这位师父是你了解后想皈依的,那就去,毕竟皈依一位具德上师,是你一直在坚持也想去做的。不要做让自己后悔的事情。我特别感动,因为我先生对我做的任何事情,从来不表示反对,他只是尊重我的选择,说大不了,回来还有我在。但我父母是非常反对我的,所以,干脆我也没告诉他们,自己就决定上山。不管回来我的生意还在不在,我都要上山。相信杨师姐说的,这些年能一直跟随上师的,对上师有信心的师兄师姐们,都是越来越好。

 

 

当我开始有些不顾一切地想上山,去皈依师父的时候,可能因为心情太急迫,我居然梦到我爬山到山顶的时候看到了一座寺庙,门口有几位喇嘛师父在交谈,我自顾自的往寺庙里走,这时有一位师父叫住我,说,你终于还是来了。我一看,居然是上师。醒来我就告诉自己,没有借口了,上师都说我终于来了,什么都不管了,收拾行李,上山。

 

 

在马尔康换车要上山的时候,我哭了,那天天气特别热,换车的地方有好多人在切西瓜,用盘子端过来,我还想这些人还真会做生意啊,看我们这么多人,真是好赚钱啊。结果人家把西瓜端给我的时候,用不太好的汉语说,吃西瓜,吃西瓜,上师给你们准备的。我们车上的人都流泪了。这就是慈悲的上师,而我们却还用自私的心,不清净的眼光去看别人。

 

 

上山后第一件事情就是拿着哈达去见上师,在上师的办公室,我磕头喘气都喘不过来,上师说,刚上来不要磕大头啊,你去吃糖,喝点水。我哭得泣不成声。上师就像一位慈父,用慈悲的言语和微笑加持我们每一位弟子。

 

 

后面几天,虽然也有机会亲近师父,但是总觉得上师连正眼都不看我一眼。我问王师姐说,上师是不是不喜欢我啊。我怎么觉得跟上师说话,他都爱答不理的。王磊师姐说,这就是你的傲慢心在作怪。我想想还真是,自己从小到大都是影响力中心,身边的朋友,都很听从我的意见。自己在家里也是老小,家里都很宠爱我,工作了之后很顺心,老公对我很好,公婆也视我如己出,万般疼爱,就是自己觉得自己应该得到别人的关注,所以,在上师面前也想让上师额外地关注自己。多么自私、傲慢的心啊,上师遍知一切,所以,上师就是这样调伏和加持我傲慢的心,着实给我上了一课。

 

 

皈依那天,上师说,决定皈依的,到前面来,我第一个冲到上师的法座前,跪在哪里,结果皈依仪式刚到一半,我就膝盖疼得瘫倒在地上,我不敢看上师,但是我能感觉到上师的余光扫在我身上。当时真是羞愧的恨不得钻地缝里去。

 

上师加持下,我后面摇摇晃晃地跪在地上受了皈依。上师说,其实,你们如散落在地上的珍珠,只是我用了一根线把你们穿了起来。上师还说,每个人的心性都如太阳一样光明,只是乌云遮蔽了你们的心性,让你们自己也看不到光明。慈悲的上师不管我们是否傲慢,是否自私,是否富有,是否贫穷,在上师眼里,我们都是珍珠,都是珍宝,都是太阳,都是他的孩子,可我们,遇到一些事情,可能自暴自弃,可能否定自己,可能否定别人,看不到别人的好,就想着利益自己。

 

 

山上的10天,经历了太多,无数次看到师父忍着背部的剧痛还长时间的坐在法座上给我们开示,中途休息的时候,我们能到外面走走歇歇,上师就坐在法座上,被全国各地来的师兄师姐包围着要求加持这个,加持那个,心里真是特别心疼师父。但师父什么怨言都没说,就坐在那里,我们几个就在下面哭,觉得不能为师父做什么,只能是心疼,心疼……

 

 

临走的那天,我从食堂出来,遇到供灯房的一位喇嘛师父,他不太会说汉语,见了我们就是微笑,那种纯净的微笑你是很难在一个城市人的脸上和眼睛里看到的。走的那天,我悄悄地供养了他一双袜子,他连忙摆手说不要,我说我们要走了,您就收下吧。他居然流泪了,他说,真可惜啊,你们要走了,再来就一年以后了呢……

 

 

这句话,让我非常的沉重,因为那时,我不知道一年后我会不会还来,会不会还有当时的心境,这就是无常的一部分。

 

 

最后走的时候,上师为我们做开示。上师说,在世间,你们的家人,你们的朋友,总有一天会离开你们,但昌列寺不会,昌列寺永远都是你们的家,永远就在这里等着你们。这话让现场1000多位师兄师姐都落泪了。上师当年发了宏大的愿望,就是重建昌列寺,上师不需要寺院,上师也不需要建造那么多,那么大的佛像,上师这些年做的所有的事情,都是为了他说,他生生世世都要找回来的这些弟子们,这些孩子们。为了让我们有一个真正的归宿,无论是心灵还是灵魂。我为自己当时对上师的怀疑,对上师不清净的想法而感到羞愧无比。我很感恩杨师姐踹了我一脚,让我上山;我也很感恩我先生给强大的后盾支持;我也庆幸我做对了选择上山。

 

 

今年的法会就要开始了,慈悲的上师和寺院的喇嘛师父为我们做了太多太多,去年1400多人,10天的法会,吃住上师全部负责。我粗略的算了一下,近百万人民币都不止。我们睡觉的房间,虽然简陋,但我们的床垫是村庄里的阿妈们一层层地用肩背上来给我们安顿好的。

 

 

阿妈们每天做完早饭就开始洗菜,准备午饭,然后准备晚饭,很晚的时候,她们才去大殿外面磕头,我们邀请她们进大殿,她们都说,这里就行这里就行。因为佛菩萨在她们心里,而我们,还在为一个座位是否能离的师父近点,执著。

 

 

从山上回来之后,到现在,身边很多人说我变了,尤其是家里人觉得我变化很大,虽然修行不是特别精进,虽然我也经常被某些人问到的关于佛教的一些问题难住,但我觉得,我的变化在于,我学会怎么打开心扉和别人接触,不再盲目地认为自己就是对的,别人就是错的,不在无形的施加压力给身边的人。更愿意服务于别人,但还需要更好的修行自己,有的时候还是会有烦恼心、嗔恨心。前几天有几个师兄师姐问我学佛的最终目的,我答不出来,问她们的目的,有说最终想成佛的,有说发大菩提心的,真心随喜各位,我目前可能还属于最低层次,我希望我学佛,提升完善自己,希望通过自己的正确的影响力,影响身边的人成为别人喜欢的人,成为具有积极正面能量的人,我不再惧怕死亡,也希望身边的人不惧怕死亡,因缘具足,能够和我一样跟随大恩上师嘎玛仁波切好好的学习佛法,走上究竟解脱之路。


(文:希热登德 北京)

 

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